三更半夜电话铃突然响起，我像没头苍蝇似的跌跌撞撞奔向电话，拿起听筒，对方
已经挂断了。他妈的，就算打错了，好歹也该说句对不起，我一时之间心里很空，有种酸酸的失落，彷佛心里有些尘封的,回忆又被触动，不知道是放下电话好，还是自己再胡乱做些什么，打发时间和寂寞。躲回床上，我真觉得冷，想起了自己久别的恋人，一直想到失眠。
   去年秋天，有一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。没等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子说﹕「没家的感觉好可怕。」于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。我不明所以，只是盲目的拥抱她，告诉她﹕「你不会没有家的。」后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在门外。　她有一双很普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴巴。就算是站在你的面前，就是这么一个普通的女孩﹔如果走入人群中，立刻找不到她的身影。可是我依然爱她很深。此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一的一张照片。照片上的她穿着"我送给她的白色T恤"。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱，是逛路边摊时随意买来的，可是买过后，她久久不肯穿，我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认是"舍不得穿"，因为是我送给她的。面对这样一个女孩，我常有的是感动。可是我却不知道该如何去回报她的深情，我也不知道该如何表达清楚我自己。或许我也从未想过要去对她说些什么永远的誓言，跟她在一起的时光都是甜蜜的。夜深人静，我轻轻抚摸"手中的照片"，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。我觉得用'自我感觉完全错位'这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂得如何解释自己。　
    相识三年多，她终于向我提出了分手。理由只是﹕在我身边，她找不到可以依靠的感觉。
我知道自己很想挽回，可是不知道该如何去挽回。我知道她并非是真的要和我分手，但我却没有再多问，只是觉得心很痛，很痛，痛得自己几乎无法承受。我忍住心里的天崩地裂，平静的吐出一句话：「如果你想要分手的话，那好吧。」那一刻，她望了我很久，眼神中有一种失望和的复杂。我觉得自己是个十恶不赦的罪人。当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。是否相爱的人，永远都只能像两列平行的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲﹖为何要如此固执﹖

我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。　可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸，从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前，夺走了她，我的爱人，这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。和她同校的一个好朋友把这件事告诉我之后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，我说：「哥们，今天可不是四月一号，别跟我开玩笑行吗﹖」他没有怪我，缓缓向我说出她出殡的日期。我只知道自己双腿一软跪在地上，其余什么也不知道了。我和她相处了三年，有一千多天，很长很长。出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后，泪水滂沱的我终于明白，为何当初她那样的依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁，可是伸出手，我只能拉住幻觉。她永远地走了。

出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦，醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片，我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置，让我的爱人就睡在我身旁。我亲爱的朋友，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗﹕能珍惜就珍惜吧！她向你要的，或许只是一种归属感。如果你真的爱她，请你一定要把你心里的话说给她知道。让她从心底里有个依靠。好姐妹们，或许妳们也经历了很多感情。可是，听我一句好吗﹕能珍惜就珍惜吧。妳向他要的，要明白勇于表达出来。如果妳是爱他的，把妳心里的话说明白，让他知道用妳能懂的方式去爱妳。因为，爱经不起等待…